Jeg kan ikke finde interviewpersoner til min bachelor. Men på tv kan de finde par der vil teste hvordan mad påvirker smagen af sæd. Unfair.
@sonoja
Sofie
Det der akavede øjeblik, hvor ens eks’ nye kæreste køber undertøj mens jeg arbejder. Så har man lyst til at sige “Nja, han ikk vild med rød”
@katrinejaeger
Katrine Jæger
Sådan har man det, når man er 12 år og erfarer at Selena Gomez kommer til DK. http://t.co/6gB7wR4zTK
@Emilie_Lucky
Emilie Løkkegaard
“Like og del”-konkurrencer i min news feed gør mig omtrent lige så træt, som når jeg finder flyers i min reklamer-nej-tak-postkasse.
@NevMarigold
Nevena
Jeg kan forstå der har hersket tvivl om facts, til opklaring kan jeg oplyse at jeg er gift (med en kvinde) og min mors provision er bankdame
@Kingkehlet
Jakob Kehlet
For fodbolddommere er forhold i privatlivet ofte til diskussion.
Overvejer at gifte mig med min homoseksuelle labrador. #dkpol #dencker #DF
@AndersSoby
AndersSobyHemmingsen
“Bliver det næste at man så må gifte sig med dyr?” (; RT @aabjoern: Jeg siger intet ;-P http://t.co/PBaliTfbVA
@troelsj
Troels Johannesen
Kontekst. Men altså, hvorfor skulle man ikke kunne gifte sig med et dyr? Der er sikkert flere, som lever i tosomhed med et elsket kæledyr, end der findes lykkelige ægteskaber herhjemme. (tak for tip @vadskaer)
Kunne nogle af de lockoutede engelsklærere ikke bruge tiden på at gennemgå danskernes hjemmeoversatte titler på Linked in?
@mortengade
Morten Gade
Just got a Retina MacBook. It reveals too many design flaws and low-res icons. The internet looks like Sara Jessica Parker in full HD.
@thooor
Thor Martin
Grænsen mellem København og Frederiksberg kan ses midt på gaden her. No kidding! http://t.co/zVzrZFP08N
@aabjoern
Aabjørn
Morten Bødskovs argumenter er lige så gode som Socialdemokraternes meningsmålinger
@Jourlarsen
Søren Larsen
Mener bestemt jeg nåede at høre Bødskov sige “Vi aftalte altså at vi ikke måtte tyre” lige inden de slukkede mikrofonerne #offentlighedslov
@TFisker
Thomas Fisker
Bødskov: “Luk nu røven Krasnik. Konkrete eksempler er lort! Fatter du ikke, at jeg kun har de her fire sætninger med!?”
@t_wittenburg
Thomas Wittenburg
Tror måske nogen i Politikens Hus mangler at få aktiveret en licens ;) http://t.co/byDtHmooLs
@h_andersen
Henrik Andersen
Hvis jeg vil se reklamer, tænder jeg for Viasat – og ikke Instagram #stopdetnu
@LeGammeltoft
Le Gammeltoft
Hvis danske radioværter blev trukket lidt i løn for hver gang de sagde “ØØØØH” ..
@tambourinesam
tambourine sam
7% sovs, 4% kød, 3% pat, 1% egern og 85% kunstfærdige tilsætningsstoffer – alle de #fedeord finder du her: http://t.co/oLNRYcaFY9 #selvtak
@goerlitz
Görlitz
Alle fede ord. Men hvad betyder de?
“Far, hvorfor kigger du hele tiden på din telefon..”Tak, kiddo, for at minde mig om at være far for dig i stedet :-)
@fschoening
Frederik Schøning
Da jeg grinede af de små JB-fans ved Parken, grinede min mor hånligt med kommentaren: “Lå du ikk en gang 16 timer i kø til Britney Spears?”
@limeminana
Emil Minana
Med den mængde togskinner der samlet i Parken i dag, så kan vi måske alligevel realisere en magnettogbane til Århus.
@ConteNestor
Conte/Nestor
Godt. Det var dødsstødet til breaking-begrebet. #dkmedier http://t.co/gqQQhZ4fLr
@primdahlen
Nikolaj Primdahl
Har man overskud til at løbe på stedet, når man venter for rødt, har man ikke løbet hurtigt nok frem til krydset. Det ser i øvrigt dumt ud.
@KirstineSkytt
Kirstine Skytt
Offentlig overvågning: “hvis man ikke har noget at skjule…” Offentlighedslov: “vi har brug for et fortroligt rum”. #hyklereudengrænser
@sebdor
Sebastian Dorset